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Stell dir vor, du bekommst einen Brief vom Amt. Du hast eine Frist versäumt, von der du gar nicht wusstest, dass es sie gibt. Und jetzt sollst du auch noch Mahngebühren bezahlen.

Du ärgerst dich. Vielleicht findest du das völlig ungerechtfertigt.

In diesem Moment kommt dein Partner oder deine Partnerin herein und bittet dich, beim Ausräumen der Einkäufe zu helfen.

Und du blaffst diesen Menschen an.

Nicht, weil er irgendetwas falsch gemacht hätte, sondern weil du dich gerade noch über diesen Brief ärgerst.

Nur kriegst du das möglicherweise gar nicht mit.

Dein Ärger über die Mahngebühren trifft plötzlich jemanden, der nun wirklich überhaupt nichts dafür kann und dich einfach nur um Hilfe gebeten hat.

Solche Dinge passieren uns ständig.

Wir tragen unsere Emotionen von einer Situation in die nächste, ohne zu bemerken, was gerade mit uns los ist und wie sich das auf unser Verhalten auswirkt.

Und genau deshalb ist achtsame Wahrnehmung so wichtig.

Denn wir können nur verändern, was wir bemerken. Was wir nicht mitkriegen, liegt außerhalb unseres bewussten Einflussbereichs!

Hier hilft uns Achtsamkeit! Und die können wir entwickeln.

Achtsamkeit üben – unser Zugang zum jetzigen Moment

Zunächst: Alle reden davon – aber was ist das denn nun eigentlich genau?

Für Prof. Dr. Jon Kabat-Zinn, amerikanischer Molekularbiologe und Begründer des Programms Mindfulness-Based Stress Reduction (MBSR), bedeutet Achtsamkeit sinngemäß, in jedem Augenblick präsent zu sein, ohne zu bewerten.

Es gibt viele Möglichkeiten, Achtsamkeit zu üben.

Eine liegt darin, zu SPÜREN, was JETZT gerade ist.

Also nicht darüber nachzudenken, was jetzt gerade ist, sondern wahrhaftig hinzuspüren – und zwar mit all unseren Sinnen.

Für einen Moment bewusst zu schmecken, wonach das Gemüse da gerade in unserem Mund wirklich schmeckt, das heißt bereits, Achtsamkeit zu üben.

Bewusst zu bemerken, was unsere Zähne da eigentlich tun, während sie kauen, auch. Und an dem Apfel, in den wir gleich hineinbeißen wollen, einmal bewusst zu schnuppern, ist ebenfalls ein Moment achtsamer Wahrnehmung.

Um dem Ganzen eine alltagstaugliche Form zu geben beim Üben, können wir Folgendes machen:

Wir setzen oder legen uns für ein paar Minuten hin und schließen die Augen. Dann lauschen wir einmal bewusst unserem Atem und bemerken, wo wir JETZT in unserem Körper Atembewegung wahrnehmen. Welcher Körperteil JETZT gerade von Atmung bewegt wird?

Wenn sich Gedanken dazwischenschieben, nehmen wir wertfrei wahr: „Ah, Gedanke“ – und lenken unseren Fokus wieder auf die Wahrnehmung von Atembewegung in unserem Körper.

Irgendwann bemerken wir, dass Gedanken einfach kommen und auch wieder gehen. Und dass wir ihnen dabei zuschauen können.

Dies zu entdecken ist sehr hilfreich, denn wir stellen plötzlich staunend fest, dass wir nicht unsere Gedanken sind.

Wir können uns zwar sehr schnell in ihnen „verstricken“ und uns mit ihnen identifizieren – trotzdem sind wir nicht unsere Gedanken. Sie kommen und gehen.

Wenn wir bemerken, dass wir gerade „wieder denken“, ist das überhaupt nicht schlimm. Es ist normal.

Deshalb: Wenn wir Gedanken bemerken, freuen wir uns darüber, dass es uns auffällt, und lenken unsere Aufmerksamkeit wieder bewusst auf unsere Atmung. Sie findet stets im jetzigen Moment statt.

Auch auf das, was gerade mit unserem Körper los ist, können wir unsere Aufmerksamkeit richten: Wo wir Anspannung spüren. Ob wir flach oder gepresst atmen. Ob irgendwo im Körper angenehme oder unangenehme Emotionen zu spüren sind. Oder sonstige Körperempfindungen wie Kribbeln, Druck, Stechen oder auch Leichtigkeit, warme Hände oder freudige Aufregung.

Zunächst geht es gar nicht darum, irgendetwas zu verändern.

Es geht ums Bemerken.

Zwischen Reiz und Reaktion liegt ein Raum

Ein berühmter Gedanke, der häufig Viktor Frankl zugeschrieben wird, bringt wunderbar zum Ausdruck, worum es dabei geht:

„Zwischen Reiz und Reaktion liegt ein Raum. In diesem Raum liegt unsere Macht zur Wahl unserer Reaktion. In unserer Reaktion liegen unsere Entwicklung und unsere Freiheit.“

Diesen Raum können wir nutzen, wenn wir wahrnehmen, was JETZT gerade ist.

Nicht, indem wir das, was gerade ist, sofort „weg oder anders“ haben wollen, sondern indem wir es zunächst neugierig betrachten (ohne darüber nachzudenken!).

Allein dadurch kann bereits Veränderung geschehen.

Wir lassen zunächst alles, was da auftaucht, „einfach sein“ – sogar das Unangenehme, Traurige oder Frustrierende.

Wir schieben nichts weg, wir drängen nichts zurück oder „versuchen es unter Kontrolle zu bringen“ – wir sagen einfach mal „Hallo!“ zu allem, was da jetzt gerade ist.

Wir erklären uns mit diesem jetzigen Moment unseres Lebens einverstanden, sagen „Ja, auch das!“, ohne in irgendeiner Form dagegen zu kämpfen.

Erstmal geht’s nur ums Bemerken, damit wir aus den immer gleichen, automatisch anspringenden Mustern – unserem unbewussten Autopiloten – aussteigen können.

Denn je mehr wir achtsame Wahrnehmung bewusst üben – am besten täglich, zu Beginn nur für wenige Minuten –, desto vertrauter wird uns diese Fähigkeit auch im Alltag.

Vor allem wenn es darum geht, unsere Emotionen und Bedürfnisse zu bemerken.

Wir werden präsenter und fangen an zu spüren, was wir wollen und brauchen und was mit uns los ist.

Nur was wir gar nicht mitkriegen, birgt die Gefahr, mit uns „Schlitten zu fahren“ – beispielsweise wenn unangemessene oder nicht gut verarbeitete Emotionen mit uns machen, was sie wollen.

Sobald wir sie bewusst wahrnehmen, „kriegen wir schon einen Fuß in die Tür“.

Und können beginnen, unser Verhalten bewusst zu gestalten.

Wo liegt unser gedanklicher Fokus?

Ebenfalls wertvoll am achtsamen Wahrnehmen ist, dass wir anfangen mitzukriegen, was wir so denken.

Wo innerlich, geistig, unser Fokus liegt.

Nähren wir ständig Stress-Gedanken?

Und damit Stressreaktionen und körperliche Ausdrucksmuster, die uns nicht wirklich guttun und uns selbst und unserer Kommunikation nicht dienlich sind?

Oder ist unser Inneres ausgerichtet auf Zuversicht, Lösungsorientierung und Lebensfreude?

Falls eher weniger – keine Sorge, du bist in bester Gesellschaft.

Viele von uns tun das: Sorgen wälzen, Grübeln, sich mental in Angst und Schrecken versetzen.

Nur den meisten ist es nicht bewusst.

Das passiert einfach und zieht uns automatisch runter.

Inklusive schwächender Körperhaltung, negativer Kommunikation wie Jammern, Nörgeln, Kritisieren und Schlechtmachen.

Ja, das passiert uns.

Aber: Du kannst es dir ab jetzt bewusst machen.

Vielleicht bemerkst du beispielsweise, dass du dich schon den ganzen Vormittag mit einem unangenehmen Gespräch von gestern beschäftigst.

Dass du die Worte deines Gegenübers im Kopf immer wieder durchgehst, dich ärgerst und innerlich weiterdiskutierst.

Währenddessen sind deine Schultern angespannt, deine Atmung ist flach und deine Stimmung sinkt.

Du fühlst dich schlecht und möglicherweise bekommen die Menschen um dich herum längst etwas davon ab.

Wenn du das bemerkst, kannst du plötzlich entscheiden. Und deinen inneren gedanklichen Fokus bewusst verändern und auf etwas richten, das dir guttut, eine sogenannte Ressource.

Dabei ist wichtig: Kämpfe nicht mit deinen Gedanken. Alles, wogegen wir ankämpfen, was wir „weghaben“ wollen, nimmt meist nur noch mehr Raum ein.

Wenn wir gegen das ankämpfen, was gerade ist

Wenn wir das, was wir gerade denken, fühlen und erleben, ablehnen, wenn wir also in Widerstand dazu gehen, in innere Abwehr, verstärken wir im Normalfall das Problem.

Wir vervielfältigen damit unangenehme Emotionen und beeinflussen unser Verhalten ungünstig.

Ein Beispiel:

Nur wenn wir spüren, dass wir unsere Schultern und Bauchmuskeln während einer Präsentation verspannen und uns entscheiden, diese Muskelanspannung loszulassen, können wir an der eingeschränkten Atmung und Sprechweise, die mit Muskelverspannung einhergeht, etwas ändern.

Nur wenn wir wahrnehmen, dass in unserem Kopf Gedanken des Selbstzweifels „herumgeistern“, die dazu führen, dass wir uns schlecht fühlen und die unseren momentanen Ausdruck prägen, können wir uns für eine andere Sichtweise und damit einen anderen Ausdruck entscheiden.

Nur wenn ich merke, dass ich einen herablassenden Tonfall an den Tag lege, weil in mir gerade Verachtung für mein Gegenüber ist, kann ich meine Haltung und damit auch meine Stimme verändern.

Dabei besteht ein wichtiger Teil der Achtsamkeitspraxis darin, freundlich zu uns selbst zu sein und uns nicht über die jeweiligen Körperblockaden oder Gedanken zu ärgern.

Tun wir dies, sind wir schon wieder am Bewerten und haben zusätzlich gleich noch ein zweites Problem, nämlich, dass wir es „so“ nicht haben wollen.

Mit geistigem Widerstand, der unsere Probleme verdoppeln kann, verhält es sich wie mit einem Tsunami:

Ein Tsunami kann Hunderte von Kilometern nahezu unbemerkt durchs Meer rasen. Erst wenn er auf eine Uferböschung trifft, bäumt sich das Wasser zu einer gewaltigen Welle auf.

Genauso verhält es sich mit unseren inneren Widerständen.

Alles, wogegen wir einen Widerstand hegen, wird meistens größer.

Alles, was wir so nehmen, wie es kommt – das Angenehme wie das Unangenehme –, alles, wozu wir „Ja“ sagen, verliert normalerweise bereits im Moment des Annehmens etwas von seiner Bedrohlichkeit.

Dies soll kein Plädoyer dafür sein, nichts ändern zu wollen.

Es geht nur um einen kleinen, aber feinen Unterschied, der im Gelassenheitsgebet, das durch die Anonymen Alkoholiker weltweit bekannt geworden ist, wunderbar zum Ausdruck kommt:

Gib mir die Gelassenheit, die Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann.
Den Mut, die Dinge zu ändern, die ich ändern kann.
Und die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden.

Es geht also nicht darum, alles hinzunehmen und nichts mehr verändern zu wollen.

Es geht darum, zunächst wahrzunehmen, was ist, und dann bewusst zu unterscheiden: Was kann ich verändern? Und womit erschaffe ich durch meinen Widerstand nur zusätzliches Leiden?

Wie oft erschaffen wir unser eigenes Leiden?

Achtsamkeitspraxis, welche ihre Ursprünge im indischen Buddhismus vor über 2500 Jahren hat, hilft uns zu erkennen, mit welcher Art von Leiden wir es zu tun haben.

Eine hilfreiche Unterscheidung aus der buddhistischen Lehre ist die zwischen unvermeidbarem Leid und Leiden, das wir durch unseren Umgang mit dem Erlebten zusätzlich erschaffen.

Da ist zunächst unvermeidbares Leid, das zum Leben einfach dazugehört.

Wie Krankheit, Naturkatastrophen, Verluste, Tod.

Die buddhistische Achtsamkeitspraxis lädt uns ein, uns den Emotionen, wie z. B. Angst, Trauer oder Wut, die mit diesen Ereignissen einhergehen, zu öffnen, sie anzunehmen und bewusst zu erleben.

Bis sie genauso weiterziehen dürfen, wie das ein langanhaltendes Sturmtief oder ein heftiges Gewitter tut.

Und dann gibt es Leid, das wir Menschen uns selbst erschaffen – unter anderem durch die drei „Geistesgifte“ Gier, Hass und Verblendung.

Gier führt dazu, dass wir von etwas immer mehr haben wollen und deshalb getrieben und nie zufrieden sind.

Hass oder auch Aversion, Ablehnung und jede Art von Widerstand, dass etwas „nicht so sein soll, wie es ist“, schürt ebenfalls Leiden und verlängert es.

Gemeint sind Dinge, gegen die wir uns unnötigerweise wehren und sie unnötig „befeuern“.

Und mit Verblendung ist jede Art von Täuschung gemeint, in die wir uns verrennen – vom Weitertratschen von Gerüchten bis hin zum blinden Verfolgen von Ideologien und extremen Weltanschauungen.

Das Üben von Achtsamkeit hilft uns, immer schneller zu erkennen, wann wir hineingeraten in Gier, Hass oder Verblendung, die natürlich auch unsere körperliche Haltung, unseren Ausdruck und unsere Kommunikation prägen.

Und es gibt uns die Möglichkeit, bewusst auszusteigen aus diesen ungünstigen, leid-erschaffenden Zuständen.

Während wir Achtsamkeit üben, stärken wir also gleichzeitig unsere Fähigkeit zu Klarheit und friedvollerem Sein.

Achtsamkeit im Alltag – ein kleines Beispiel mit großer Wirkung

Ja, ich kann mich im Stau aufregen, dass da vorne nix weitergeht und alle anderen schlechte Autofahrer sind!

Aber durch meinen Ärger wird der Stau sich nicht schneller auflösen.

Ich versetze mich nur unnötig in Anspannung, blaffe möglicherweise jemanden, der in diesem Moment anruft, aufgrund meiner schlechten Laune unnötig an und verstärke wahrscheinlich durch mein Mich-Aufregen meine Stressreaktion.

Das ist absolut dysfunktional.

In dem Moment, wo ich bemerke, was ich tue, kann ich eine Entscheidung treffen und mit dem nächsten Ausatmen meine Anspannung loslassen.

Der Stau ist immer noch da.

Aber ich muss mich nicht auch noch zusätzlich darüber aufregen, dass er da ist.

Und falls das Telefon klingelt, kann ich vor dem Abheben kurz bewusst ausatmen, Anspannung loslassen und innerlich in ein Lächeln gehen, denn das wird man in meiner Stimme hören.

Und das wird Auswirkungen auf das Telefongespräch haben.

Das ist achtsame Wahrnehmung praktisch angewandt für Alltagsmomente.

Praxis-Impuls: Achtsame Wahrnehmung im Alltag üben

Nimm dir für die kommende Woche vor, jedes Mal, wenn das Telefon klingelt, vorher einmal bewusst auszuatmen und dabei Anspannung loszulassen.

Anschließend nimmst du eine Haltung von Empfangsbereitschaft für das nächste Gespräch ein.

Geh gerne auch bewusst in ein Lächeln – das hört man am Telefon.

Solltest du auf ein Gespräch keine Lust haben, weil echte Empfangsbereitschaft gerade nicht möglich ist – überlege dir kurz, ob du jetzt wirklich rangehen musst.

Und vielleicht bemerkst du dabei auch, dass du gerade müde, gereizt oder angespannt bist.

Dann darf das zunächst einmal so sein.

Du musst nicht gegen deine Stimmung ankämpfen.

Aber du kannst bewusst entscheiden, wie du mit ihr umgehst und ob du sie an einem anderen Menschen auslassen willst.

Da beginnt achtsames Wahrnehmen im Alltag.

Bewusster mit uns selbst und anderen umgehen

Zunächst geht es immer darum, die Dinge, die da jetzt gerade sind – inklusive aller Emotionen, Gedanken, Körpergefühle usw. – zu spüren, sie möglichst wertfrei anzunehmen und zu beobachten.

Am besten aus der Haltung der inneren Beobachterin oder, um kurz mit buddhistischen Worten zu sprechen, von „Gewahrsein“.

Wir werden uns dessen gewahr, was ist.

Sollte dir dies anfangs schwerfallen, mach dir keine Sorgen – das ist alles normal.

Es bedarf etwas Übung, nicht dauernd etwas denken oder tun zu wollen.

Aber es lohnt sich, unseren Geist in dieser Weise zu trainieren.

Denn damit eröffnen wir uns die Möglichkeit, aus unseren automatischen Mustern auszusteigen und unser Verhalten bewusster zu gestalten.

Vielleicht bemerken wir dann rechtzeitig, dass wir uns über einen Brief vom Amt ärgern – bevor unser Partner oder unsere Partnerin unseren Ärger abbekommt.

Vielleicht erkennen wir, dass wir gerade angespannt sind, bevor wir jemanden am Telefon anfahren.

Und vielleicht gelingt es uns immer öfter, unangenehme Gefühle wahrzunehmen, ohne sie sofort bekämpfen oder an anderen ausagieren zu müssen.

Nicht, weil wir immer gelassen, freundlich und souverän sein müssten.

Sondern weil wir bewusster entscheiden wollen, wie wir mit uns selbst und anderen umgehen.

Und genau darum geht es doch auch bei der Frage:

Wie wollen wir gewesen sein?

Wie wollen wir miteinander umgegangen sein?

Wie wollen wir kommuniziert haben?

Und wie bewusst wollen wir unser Leben und unser Miteinander gestaltet haben?

Die Möglichkeit dazu beginnt nicht irgendwann.

Sondern JETZT.

Der Beitrag Raus aus dem Autopiloten – rein in bewusstes Verhalten erschien zuerst auf Wie wollen wir gewesen sein? | Sinn, Ausdruck & Begegnung.

Zum Beispiel: Was für den am Meer großgewordenen Schwimmer ein Klacks ist – „Ich versteh nicht, was Ihr habt, das ist doch kein Wellengang.“ – ist für den im Flachland großgewordenen, erst im Schulschwimmkurs so leidlich schwimmen gelernt habenden Wanderurlauber eben eine große Herausforderung. Und die Gletscherspalte zu überschreiten ist für den erwachsenen Papa ein Klacks, für die 10-jährige Tochter aber angsteinflößend, und der Satz „Stell Dich nicht so an!“ in dem Moment einfach nur schmerzhaft und die Situation verschlimmernd. Denn zur Angst vor der Gletscherspalte kommt dann noch Abwertung und das Gefühl, allein, einsam, dumm und unfähig zu sein. Auf körperlicher Ebene kann dadurch auch die Ausschüttung von Cortisol, unserem Stresshormon, steigen, so dass die lähmende Angst sich verstärkt und die Herausforderung noch größer wird.

Diese „Ratschläge“ sind Teil eines als direktiv bzw. autoritär bezeichneten Gesprächsverhaltens und sind vor allem dann, wenn es jemandem bereits eh schon nicht gut geht oder dieser sich einer herausfordernden Situation gegenübersieht, absolut nicht hilfreich.

Die fünf Formen autoritären Gesprächsverhaltens

Folgende Verhaltensweisen zählen zum autoritären Gesprächsverhalten und verhindern im Normalfall konstruktive und vertrauensvolle Kommunikation. Auch wenn der Sprechende sich dabei selbst oft recht gut vorkommt und kaum merkt, dass er oder sie „von oben herab“ redet, manchmal geradezu verachtend oder „oberschlau“. Es handelt sich um fünf Verhaltensweisen, die häufig auch als „typische Zuhörfehler“ zu beobachten sind – also ernstgemeinte „Don’ts“:

• Bagatellisieren
• Dirigieren
• Diagnostizieren
• Identifizieren
• Moralisieren

Das klingt alles sehr hochtrabend, keine Sorge – ich gebe gleich ein Beispiel.

Die fünf direktiven Reaktionsweisen – verdeutlicht am Beispiel von Liebeskummer

• Bagatellisieren: Kleinreden à la „Ach, ist doch nicht so tragisch, andere Mütter haben auch schöne Töchter.“ Hier fühlt man sich nicht ernstgenommen!
• Dirigieren: „So, Du sitzt jetzt nicht hier rum und heulst, sondern rufst einen Freund an, Ihr geht raus und Du lernst einfach jemand Neues kennen! Hopp!“
• Diagnostizieren: „Es war halt schon auch eine schwierige Beziehung, die Ihr da geführt habt, geradezu toxisch. Mich hat es eh gewundert, dass das so lange gehalten hat…“
• Identifizieren: Das Thema an sich reißen und auf sich selbst lenken: „Ach, bei mir war das auch schrecklich, als ich damals verlassen wurde…“
• Moralisieren: „Ja, da brauchst Du Dich aber wirklich nicht wundern! Du hast da auch einiges falsch gemacht, logisch, dass sie Dich da verlässt…“

Alle fünf Verhaltensweisen kommen häufig vor, vor allem in Konflikten. Und sie machen die Sache im Normalfall nur schlimmer. Ja, vielleicht gibt das Gegenüber kurz klein bei, tut, was geraten wurde und die autoritär sprechende Person fühlt sich womöglich kompetent und fähig – aber – auf Dauer hat das einen Preis : Es schadet der Beziehung. Das Gegenüber wird „klein gehalten“ und kommt eher nicht in eine gesunde Eigenverantwortung mit gesundem Selbstwert. Das sollte uns bewusst sein, wenn wir wieder einmal selbst autoritäres Sprechverhalten an den Tag legen. Auch wenn die Beweggründe sehr wohlmeinend sein mögen.

Das Entscheidende: Diese Verhaltensweisen gießen Öl ins Feuer! Der emotionale Zustand des Gegenübers verschlimmert sich im Normalfall. Entweder wir ernten Widerrede und Empörung oder Entmutigung und Verzweiflung.

Eine wichtige Ausnahme

Eine große Ausnahme gibt es: Es kann manchmal angezeigt sein, bei höchst emotionalen Personen ein sehr klares und deutliches „STOP“ in den Raum zu stellen. Um eine eindeutige Unterbrechung zu bewirken. Dieses sollte aber im besten Fall mit einer Haltung von Wertschätzung und Respekt verbunden sein und nicht mit aggressiver Ablehnung dem anderen gegenüber.

Diese Ausnahme gibt es. Aber sie kommt meiner Erfahrung nach sehr selten, eben nur in echten Ausnahmefällen zum Einsatz. Und sie ist etwas anderes als die fünf direktiven Verhaltensweisen, die wir im Konfliktfall, aber am besten auch generell, tunlichst vermeiden sollten. Zumindest wenn uns Augenhöhe und gelingendes Miteinander am Herzen liegen.

Was kann ich tun, um selbst im Gespräch möglichst nicht autoritär zu sein?

Natürlich passieren uns derartige Verhaltensweisen immer wieder. Es bedarf etwas Übung, sie bei sich selbst zu bemerken. Hier hilft vor allem, die Reaktion des Gegenübers zu beobachten. Immer dann, wenn unser Beitrag Widerstand oder Ungeduld hervorruft oder ein schlechtes Gewissen, Angst oder Scham auslöst, dürfen wir reflektieren, ob wir womöglich gerade direktiv und „von oben herunter“ unterwegs waren.

Als hilfreiche Faustregel können wir uns auch fragen: Wenn ich ehrlich zu mir bin, wie würde ich selbst gerne behandelt werden? Mit schlauen Ratschlägen und Vorwürfen? Oder mit Verständnis, echtem Zuhören und Ernstgenommenwerden?

Außerdem hilft es, sich immer wieder ins Gedächtnis zu rufen, dass andere Menschen anders geprägt sind als wir selbst. Und dass ihnen deshalb das, was uns jetzt helfen würde, noch lange nicht hilft.

Vorschläge statt Ratschläge

Was wir machen können, wenn wir glauben, einen guten und passenden Vorschlag zu haben, ist, diesen „behutsam aufs Tablett zu bringen“. Entweder, indem wir zunächst fragen, ob der andere ihn überhaupt hören will, indem wir beispielsweise sagen:

„Du, ich hätte da einen Vorschlag. Magst Du ihn hören?“

…und es dann absolut dem anderen überlassen, ob er oder sie ihn annehmen möchte. Oder indem wir sagen:

„Ich hätte da folgenden Vorschlag. Schau mal, ob er Dir weiterhilft. Falls nicht, vergiss ihn gleich wieder!“

Wichtig ist auch hier wieder eine möglichst offene und zugewandte Haltung.

Vielleicht hilft Dir beim nächsten Gespräch eine einzige Frage :

Welche Motivation liegt meinem Sprechen gerade zugrunde? Möchte ich Recht haben, nur “meins loswerden” oder schnell eine Lösung präsentieren? Oder geht es mir in diesem Moment wirklich darum, mein Gegenüber zu verstehen?

Der Beitrag Ratschläge sind auch Schläge? – Warum gut gemeinte Ratschläge oft das Gegenteil bewirken erschien zuerst auf Wie wollen wir gewesen sein? | Sinn, Ausdruck & Begegnung.